Inventário do invisível

Os últimos 365 dias foram, sem sombra de dúvida, de fortalecimento, reciclagem e resgate. Foi reformulando conexões e demolindo ilusões que libertei a alma do cativeiro insalubre de velhas convicções. 

É difícil reconhecer que se tem mais tempo vivido do que tempo a se viver. Por outro lado, é mais fácil viver o que resta em chão firme que debaixo de um teto prestes a desmoronar. É duro reconhecer que certos ciclos podem e devem ser encerrados. É mais fácil reciclar vivências. Sem radicalismo, sem dramalhão, apenas aceitando o fluxo natural da vida.

Ao reaver a esperança trazida pela espiritualidade resgatada, pude reconhecer a garoa de ânimo trazida por vínculos renovados e as rajadas de alegria entregues pela força brutal das novas amizades.

Essas pessoas chegam sem fazer estardalhaço, mas causando grandes mudanças. É uma mescla de sensações de sentido e lógica, como a brisa refrescante que sopra fininha em dias de sol quente.

Algumas dessas pessoas ainda nem sabem que nasceram em mim. Desavisadas, seguem tímidas, margeando minhas dores e aplaudindo de longe minhas vitórias, que eu sei. Igualmente valorosas têm a liberdade do arbítrio. 

Antigas, novas ou possíveis conexões têm em comum o barulhinho bom que fazem. Aquele que regula, como o da chuva em dias de descanso. 

E assim a vida segue em esquetes de paradoxos. 

Do pesar de quem parte, porque não se sustentou ou porque sim. Do alívio de quem chega para iluminar com seus sorrisos e presença intermitente, compatível com minha missão demandante.

São pessoas que sabem que odeio atender ao telefone, mas nunca deixam de tentar.

Sabem que sempre amei aniversariar, sempre fiz questão de comemorar, mas este ano não!

Obrigada a você que se foi sem se doer e a você que chegou pra pertencer.

Deus me livre de perder a fé na humanidade! Nem em discurso raso. Eu não !

Só por hoje

Desde que me levantei às três horas da manhã da segunda-feira e olhei para o telhado da casa em que você não dormirá nunca mais, soube que em algum momento precisaria regurgitar mais um texto piegas para me desintoxicar dessa bile amarga da vida. 

Acho que a gente tinha se separado há pouco mais de dois anos, quando você me pediu que eu escrevesse um texto para você. Relendo esse texto, pensei em como seria exaustivo criar por você hoje. Deixo então, logo após iniciar uma reforma íntima de sentimentos e convicções, aquele texto reformado. Só por hoje deixo aqui registrado o que daquele enredo ficou, já que há coisas que sempre são. O que não cabe mais, apago sem culpa. 

Só por hoje, quero despender energia com o que desejo fazer. Quero poder, como você, fazer na vida somente o que tenho vontade. E adivinha? Sou tão privilegiada que o que quero fazer é exatamente o que preciso - cuidar da nossa filha. Das minhas filhas. 

Engulamos então, você e eu, esse mexidão de palavras e sensações:

Você é meu maior paradoxo.

Sem dúvidas. 

Gosto nem de lembrar da nossa casa cheirando a fritura toda semana. Nem dos palitos de dentes boiando no azeite nos pratos onde jaziam porções de queijo e orégano para acompanhar as intermináveis saideiras também semanais.

 Consigo repetir as mesmas palavras que você usava para implicar com a chave que, segundo você, nunca estava na posição certa no bojo da porta da sala. Solto um suspiro aliviado por não precisar mais limpar o restinho de condicionador que ficava ao redor da tampa para evitar ouvir você reclamar. E hoje faço questão de apertar o tubo da pasta de dentes bem no meio dela. 

Da overdose de "farra e foguete " à abstinência de cinema e rock'n roll, hoje são apenas narrativas do passado.

Por outro lado, não poderia imaginar minha vida sem sua presença. Sem a intimidade e cumplicidade de quem já passou os melhores e piores momentos da vida juntos. Sem ouvir suas piadas plagiadas ou repaginadas. Sem rir da sua versão "palhacistica" para momentos nada engraçados da vida. Sem receber uma mensagem para pedir um conselho, um ombro ou contar uma novidade. 

Na verdade, você é um ensaio da prática das melhores teorias sobre o que deve ficar de uma relação passional que chega ao fim: o fim da relação passional. Apenas isso. E, por conseguinte, a continuidade de todo o resto. A perenidade dos laços consolidados.

Sua parceria ilustra um pouco o que penso sobre a legitimidade das relações humanas. Você embarcou comigo na desconstrução do papel exclusivamente social das relações afetivas de natureza conjugal. 

Só por hoje, não haverá brinde a você. O excesso de brindes te levou para longe das celebrações pela vida, sua família, sua filha, os sonhados 15 anos, dia dos pais, natais que ela sempre amou, formaturas.

Só por hoje, porque na vida, a gente não faz só o que quer. Faz o que precisa. E isso é paradoxalmente a maior liberdade que podemos alcançar na vida. Estar livre do que nos aprisiona.

Você foi meu maior paradoxo. Afeto, revolta, saudade, decepção, compaixão.

Desço o pano desse espetáculo sem graça, enquanto guardo o sono forçado da nossa menina.

Faça sua parte e guarde também. 

Fique bem e finalmente em paz.

Manjericão, polenta e pergolado.

 Que gosto será que tem o seu beijo ?

 Será que mordisca o lábio inferior e em que ritmo será que movimenta a mandíbula? Gostaria só de saber de ouvir falar, nem sonho alto em ter amostra grátis desse evento. Até a possibilidade de uma conversa em que eu possa confessar minha curiosidade luxuriosa é uma utopia que de tão cruel se faz um adjetivo qualquer que ilustre sinceridade, desejo e devoção.

Imputada em uma função social que me permite ser completamente atravessada pelo seu magnetismo e pela força colossal que você é, sigo por aqui, te ouvindo e te olhando, bem de pertinho. Ouvindo sua risada rasgando o som ambiente e exigindo que a natureza se renda a sua humanidade imperfeita e suficiente.

A incompletude da nossa relação é ao mesmo tempo castigo e redenção. Por meio do respeito que eu lhe devo, assino todos os dias uma promissória que acredito, nunca vou resgatar. Ainda assim, me encho de uma esperança pueril de que algum dia seja ela protestada ou que você me execute e acabe logo com essa vontade de um sei lá o quê que nunca vivi.

Caso contrário, sigamos assim, com nosso afeto real, ainda que ambíguo de minha parte, e que nem por isso tira dele sua legitimidade. Com sua ignorância providencial sobre o sentimento inédito que plantou em mim. Com a resignação de ser grata por poder te ter integralmente para mim, quando trocamos nossa juras - por vezes veladas- de amizade eterna.

Que a cor dos seu olhos continue a encontrar a alegria dos meus ao estar com você. E que eu continue sendo mastigada pelos mesmos dentes que rasgam meu juízo e depois se arranjam em um sorriso que me faz pensar outra vez:

Que gosto será que tem o seu beijo ?

Água que não leva

Sábado à noite. Lavei o chão da sala. Música, água e sabão. Abaixei para torcer o pano e vi meu reflexo no fundo do balde que já desejei chutar mil vezes. Era uma silhueta escura apenas. Olhei e pensei, sem motivo aparente, que eu não sabia dizer quem eu era. Quem fui até aqui. Nem ao menos quem eu gostaria de me tornar. Não sabia mesmo me descrever. Vai ver nunca tenha existido um "eu" legítimo. Talvez uma mulher nunca seja algo além uma mescla de gente que precise apoiar e acompanhar ao longo da vida. Uma mistura de "só tenho que" com " quem sabe amanhã " tão homogênea que se passa pela pureza de uma substância que dá o sentido da existência real de um ser. Ser forjado culturalmente para servir, ainda hoje caio nas armadilhas desse engodo que romantiza a exploração de maneira tão sutil, velada, encoberta, disfarçada, dissimulada que deixa na palavra de protesto um gosto amargo de culpa por apenas não querer mais ser. E como é solitário assumir a dureza dessa verdade e ao mesmo tempo não se dar em rendição por amor. Não o próprio, que para isso teria que me reconhecer. A questão é que esse amor não garante o mesmo amparo e companhia que oferece quando a conta da subserviência chega. O saldo é geracional e, por tanto, não quita a dívida que provavelmente ficará para outra mulher forte, independente afetuosa, resiliente e exausta. Mas o que importa é que a casa está limpa e posso andar descalça sem sujar os pés. 

Mais sobre a saudade

Sinto saudades homéricas de momentos revistados por meio de fotografias tiradas de maneira quase irresponsável. Mas como prever que os registros pudessem provocar um misto de "não sei o quê" com "quem me dera".  Sinto falta da ignorância de quem não havia ainda experimentado a descrença como acometimento e não mais como mero sintoma. A patologia degenerativa, progressiva e irreversível. O castigo de quem já viveu o suficiente para saber que daqui em diante qualquer encontro é tratamento paliativo da luta desesperada por alívio e um pouco de qualidade de (não) vida. Porque viver vai longe dessa obsessão de organizar palavras na mente e despejar em uma tela que simboliza o único brilho possível de ser refletido nos olhos órfãos de quem ainda se considera filha de um Deus que não tem certeza se já conheceu. 

Ninguém está imune

Em um minuto, em quase imperceptíveis frações de segundo, o portal magicamente real do que se acredita sobre o viver, te suga para um lugar que ninguém sabe bem onde é . Então, o bem se confunde mal; a saúde se traveste adoecida; a lucidez se converte; a lealdade se cansa e trai. 

Do outro lado, sem saber  calcular o quanto já caminhou, você segue urdindo a linha do tempo que também mal se sabe quem começou. Continua tecendo o ponto cruz que cada um precisa carregar e que talvez, apenas talvez, seja mesmo sua.

Ninguém está imune.

O vírus que vem sempre em larga escala, provoca uma epidemia de nostalgias e salpica a vida com grandes saudades e alguma solidão não mensurável, porque, né, a gente não se especializou na gente mesmo. E então, imunizado de si mesmo quer se embriagar do outro. É claro que não ia dar certo.

Ninguém está imune.

Côncavo ou convexo, na reta final, todo mundo se vê refletido no espelho.  A gente se enxerga  sem querer ver. Mas os olhos da alma não tem como cerrar. E, por isso, às vezes, a gente aperta os olhos para embaçar o que está bem ali, nua, sem pudor, e crua, sem sabor - a verdade que sussurra:

Ninguém está imune a nada; nunca !

Lentes divergentes (para corrigir a miopia)

Sua escrita pífia é restrita a um lamento piegas de quem se sabe responsável por sua própria existência e que conclui, resoluta, ser ela uma coletânea de grandes desilusões e pequenos fracassos.

Sempre numa busca velada por reconhecimento intelectual, é uma pensadora (do simples ato de processar ideias, mesmo) que tem um talento que se restringe  em saber requentar palavras em frases de efeito reformadas por suas péssimas escolhas. Resignada, percebe-se momentaneamente despida de sua mortalha feita de sonhos tímidos e incompetentes,  defronte ao seu espelho julgador. 

Cínica arrependida, não acredita que haja tempo e busca um pretexto que a distraia dessa certeza tão sincera quanto dura, enquanto sente, por alguns segundos, abençoadamente enganada por uma narrativa mundana espiritualizada disfarçada de (mais uma) chance. Carrega a calma dos desiludidos como escudo e empunha a espada dos sentimentos adormecidos, para afastar os maus espíritos.

Esforçada, empenha-se em crer e fazer crer os que lhe são caros, para sua redenção não literal.

Deseja, resumidamente e acima de tudo, o conforto do bom final, pelo que torce que se demore, para que assista a história fazer sentido, afinal de contas,  viver é maravilhoso e um encantador jargão existencial.

Ei, você !

Ô, menina, que pena ver você ser assim passada pra trás pelo seu próprio espelho. Se achando o centro do mundo do outro, cega, iludida e melancólica. De uma melancolia tão carente de compreensão, que se defende com a agressividade do órfão abandonado. Arrogância disfarçada de autonomia.

Escuta, moça, deixa eu te contar,  prepotência e autossuficiência só têm em comum a tonicidade das palavras. Já o tônus da vida é reconhecer-se interdependente nas relações que cultiva. Dizer-se conectada  e solidária às pessoas pela empatia, desde que estejam longe e não possam te afrontar, te testar e te tirar do eixo, nunca passou apenas de repertório para suas redes sociais. 

Vem cá, mulher, por que não experimenta a paz que mora nos bastidores dos sentimentos mais simples? Na humildade da autocrítica? Na desafetação? Reconhecer-se ser inacabado é sapiência. Produza o que te alimenta a alma, sem se considerar menos capaz por depender da luminosidade alheia. Estamos todos ao redor do sol, ele não mora no seu umbigo. Deixe que essa ideia te aqueça. E pare de queimar a língua.

Refluxo

Vem das vísceras, o chamado da minha consciência.

O que machuca meu coração dói no meu estômago. 

Por isso quase nunca choro. O que transborda em mim é a bile que me regula e desintoxica. Prefiro a possibilidade de dias amargos que uma história azeda. 

O que busco é o quinto sabor da vida, respeitando meu  sexto sentido, pra não correr o risco de me deixar em segundo plano.

Para digerir certas verdades, as vezes é preciso nausear as incertezas. 

É que coragem requer estômago! 

O segundo que fraciona o inteiro

 A gente pisca e o mundo muda.

O sorriso amarela.

A expressão congela.

A paixão aferrece.

O plano se esquece.

A esperança suspende.

A confiança arrepende.

A gente fica na palavra muda.